Ak sa vo vzťahu točíte v bludnom kruhu láska, hnev a smútok, potrebujete pochopiť, že hlavnou príčinou tohto bláznivého kolečka je nerozhodnosť. Jednoducho nemáte jasno v tom, či tie pekné okamihy vo vzťahu stoja za tú námahu bojovať s „démonmi“ tých zlých období. Presnejšie povedané keďže ste zatiaľ stále v danom vzťahu v skutočnosti ste sa rozhodli „ostať“, ale vyčerpáva vás to.

Tak ako pri každej osobnej téme aj tu platí, že vaše rozhodnutie je vaše a máte naň plné právo. Nikto iný, len vy sám/sama rozhodujete o tom, či ešte vo vzťahu chcete bojovať, alebo už nie. Tak či onak môže pre vás byť užitočné zamyslieť sa nad tým, prečo aj napriek zrejmým nevýhodám aktuálneho vzťahu stále „bojujete“ a daného vzťahu sa vytrvalo držíte. Tu je niekoľko pravdepodobných dôvodov prečo to robíte.

1. Bojíte sa samoty a preto si nefunkčný vzťah ospravedlňujete
2. Ste na vzťahu emočne závislí. Neviete sa cítiť dobre sám so sebou
3. Strata vlastnej identity. Žijete vo svete „veci dávajú zmysel len spolu“
4. Máte nízke sebavedomie a myslíte si, že nič lepšie vám život už neponúkne
5. V detstve ste nedostali dosť lásky a bezpečia preto lipnete na každom kto vám trochu z toho ponúkne
6. Máte prirodzený talent opravovať nefunkčné veci pretože veríte, že všetko môže byť opravené
7. Neveríte v ľahkosť bytia, život považujete za bojisko, v ktorom nič nie je zadarmo a všetko dobré si treba zaslúžiť

Strach zo samoty býva pomerne častý a silný motivátor toho prečo môžete mať tendenciu držať sa problematickéh vzťahu. Identifikovať či je to váš prípad vám pomôže ak si položíte otázku či ste niekedy v minulosti žili sám/sama a či ste boli spokojní a šťastní. Pokiaľ nie, je pravdepodobné, že práve strach z nepoznaného (nikdy som nebol sám) alebo predošlá zlá skúsenosť (bol som sám a nebolo to príjemné) vás núti vyhýbať sa samote. V takom prípade je vašou prirodzenou stratégiou držať sa vzťahu, ktorý máte a vďaka príjemných chvíľam v ňom si ospravedlňovať to nefunkčné. Pokiaľ ide o strach zo samoty môže byť užitočné tiež pochopiť nasledovné veci.

1.        Strach indikuje ohrozenie, ale vyhýbanie sa hrozbám (v tomto prípade samote) nie je jediná stratégia, ktorá sa dá použiť. Môžete pracovať na tom, aby to čo za ohrozenie považujete (samotu) ohrozením nebolo. Položte si otázku: "Čo potrebujete v sebe rozvinúť, aby predstava samoty bola prijateľná?" A nezabudnite na to, že vedieť samotu pripustiť nie je to isté ako si samotu želať.

2.        Carl Jung povedal: „Čomu odolávaš to pretrváva“. Platí to aj pre strach. Ak ho začnete skúmať podrobnejšie zistíte, že v istom momente sa už nebojíte konkrétnej veci (samoty), ale bojíte sa strachu samotného. Ustupovanie strachu so sebou prináša postupné zužovanie životného priestoru, pretože strach za vami príde vždy keď ustúpite. Ignorovať svoj strach ani dokopať sa k odvahe zažiť samotu vám asi nebude fungovať. To čo dáva zmysel je je postupná a cieľavedomá práco so strachom. Jeho pochopenie a prijatie z jednej strany a z druhej strany môžete zapracovať na tom, aby potenciálna hrozba samoty bola akceptovateľnou, viď bod 1.

Ak je strach zo samoty vašim dôvodom pre držanie sa nefunkčného vzťahu, uvedomte si, že aj strach je iba poslom a snaží sa niečo dôležité povedať. Učte sa ho vnímať ako spojenca a iniciátora životnej zmeny, ktorú potrebujete. 

Emočná závislosť je ďalším z dôvodov prečo môžete mať tendenciu zotrvávať v problematickom vzťahu. V takomto prípade sa vám môžete zdať, že pocit spokojnosti a rovnováhy dokážete získať iba vďaka partnerovi. Je to špecifická – emočná – obdoba problému „Dôležité veci prichádzajú z vonku“. V takomto prípade je užitočné chápať, že je rozdiel medzi vzájomnou podporou ľudí vo vzťahu a závislosťou.

V skutočnosti za svoje duševné pohodlie zodpovedá každý sám. Je skvelé a zdravé mať po boku človeka, ktorý vás dokáže podporiť, ale je nešťastné ak človek nevie byť emočne samostatný. Preto aj keď nám v ťažkých chvíľach podpora iného človeka príde vhod, a je známkou kvalitných vzťahov, je dobré budovať si schopnosť emočnej nezávislosti. Váš partner vašu emočnú stabilitu nemôže nepretržite suplovať. V tomto prípade vám môže pomôcť spomenúť si kedy v živote ste sa cítili dobre a bezpečne a zvládli ste to sami.

S najväčšou pravdepodobnosťou si na také situácie spomeniete a podporí to vieru vo vaše schopnosti byť spokojnými bez závislosti na inom človeku. Nápomocný tu môže byť aj individuálny koučingu kde môže byť hľadanie zdrojov vašej emočnej samostatnosti z minulosti ľahšie. Pokiaľ je vaša emočná závislosť na inom človeku mimoriadne silná a dlhodobá môže to mať traumatické príčiny a v takom prípade sa nehanbite vyhľadať pomoc psychológa.

Strata vlastnej identity sa môže prejavovať postojom, že veci dávajú zmyslel iba ak ich robíte spoločne s vaším partnerom. Pokiaľ je to váš prípad môže to spôsobovať vašu tendenciu zotrvávať vo vzťahu, ktorý má množstvo problémov. Obzvlášť v prípade ak sa vám v minulosti darilo spoločne zažívať pekné chvíle či už v tomto vzťahu, alebo v inom, mohli ste si vypestovať návyk, že všetko dobré v živote sa odohráva vo dvojici. Prispieť k tomu môže aj výchova, ktorá vás možno povzbudzovala k nájdeniu „svojej chýbajúcej polovice“.

Tu opäť platí, že nie je nič zlé, dokonca je to žiadúce, keď ľudia dokážu vytvárať vzťahy, ktoré ponúkajú vyššiu kvalitu ako by ponúkol individuálny prístup. Existuje však tenká no dôležitá hranica kedy človek potrebuje vnímať, že funkčný celok nemožno poskladať z nefunkčných častí. Inak povedané každý potrebuje byť samostatným a spokojným jedincom individuálne s vlastným zmyslom života. Ak sa to darí potom ako nadstavba k tomu môže byť vzťah, kde sa s iným človekom dopĺňame a podporujeme. Nemôžeme však rezignovať na vlastnú zmysluplnosť a podmieňovať si vlastnú spokojnosť existenciou nejakého väčšieho celku.

Pokiaľ sa teda držíte v problematickom vzťahu z dôvodov, že postrádate vlastnú identitu a zmysel môže byť pre vás užitočné vrátiť sa k sebe a objavovať, kým ste a kým chcete byť nezávisle od ostatných ľudí. Pravdepodobne máte nejakú životnú skúsenosť a potrebujete si na ňu iba spomenúť. Nápomocný vám môže byť opäť koučing. Pokiaľ ste väčšiu časť dospelého života prežili vo dvojici môže byť pre vás ťažké hľadať v pokročilom veku skúsenosť samostatnosti s vlastnou identitou a objavovaním životného zmyslu bez ohľadu na iných ľudí. V každom prípade to stojí za tú námahu a nápomocné vám môžu byť nástroje ako objavenie svojich talentov cez Gallup, alebo mapovanie seba samého pre lepšiu orientáciu a navigáciu v sebe.

Nízke sebavedomie je v osobnostnom rozvoji komplexná téma a stretol sa s ňou asi každý. Ak už nie trvalo tak aspoň v určitých situáciách. Vo vzťahoch sa môže prejavovať napríklad tak, že ak si svojho partnera trochu idealizujete môžete sa chytiť do pasce kedy uveríte „nič lepšie mi už do života nepríde.“ Nemám tým ale na mysli, že by ste mali naháňať za lepším partnerom za každú cenu. Hovorím o tom v kontexte bludného kruhu vzťah: láska, hnev a smútok. Ak totiž v takom cyklickom zajatí vzťahu pretrvávate, môže to byť spôsobené práve tým, že si neveríte, že by ste mohli mať kvalitnejší vzťah.

To veľmi pravdepodobne súvisí s vašou seba hodnotou a možno máte vnútorný pocit, že si lepší vzťah nezaslúžite. Pravda je samozrejme úplne iná a každý z nás má právo aj možnosť zažívať plnohodnotný partnerský vzťah. Samozrejme ak to vnútorne tak necítite, a pochybujete o svojej hodnote, prvoplánové heslá „Som dosť dobrý/dobrá“ vám nebudú fungovať. Tak ako každá vec, ktorá nás limituje aj táto si vyžaduje hlbší a poctivý prístup.

Riešením je postupne objavovať spôsoby ako dokážete dať uznanie sami sebe, pretože je dosť pravdepodobné, že v tomto scenári je zdrojom pocitu uznania pre vás práve partner, ktorého máte trochu na piedestály. V takom prípade môže byť užitočné objavenie svojich vlastných hodnôt a následné podporovanie seba samého v takom správaní, ktoré je pre vás v súlade s týmito hodnotami. Ak sa vám to podarí robiť dlhodobejšie dokážete za to dať uznanie sebe samým, vďaka čomu stúpne vaša seba hodnota vo vašich vlastných očiach. Ako prirodzeným dôsledok toho sa oslabí potreba získavať uznanie od partnera a tým sa stratí aj potreba držať sa vzťahu, ktorý môže byť pre vás zaťažujúci.

S hľadaním hodnôt vám môžu pomôcť nástroje ako talentový prístup Gallup, klasický koučing, či techniky mapovania vlastných vzorcov správania a vnútorných hodnôt.

Potreba bezpečia a lásky je pre človeka kľúčová a schopnosť cítiť sa milovaný a v bezpečí sa v človeku formuje v už rannom detstve. Žiaľ, nie každý však má to šťastie, že sa jeho rodičom podarí túto dôležitú tému v rozvoji svojich detí primerane zvládnuť. To môže mať za následok aj to, že podvedome lipneme na vzťahoch kde sa nám kúsok lásky a bezpečia dostáva. Preto môžeme mať sklony držať sa vzťahov kde pekné obdobia striedajú tie zlé. Paradoxne tak opakujeme vzorec z detstva, že „daňou za lásku je zvládnutie nepríjemností.“

S výnimkou extrémnych prípadov týrania detí, však nie je dôvod rodičov súdiť ani prepadať skepse, že je to stratené. Hoci sa resty z detstva nedobiehajú v dospelosti ľahko, vždy existuje možnosť ako môžeme aj v neskoršom veku pracovať s tým, aby naša potreba byť milovaný a v bezpečí mohla byť primerane naplnená. Základom pre taký rast je samozrejme uvedomenie si, čo sa v skutočnosti deje.

Kľúčovú úlohu pri náprave zohráva rozvoj schopnosti sebalásky. Úprimnej sebalásky, nie povrchného racionálneho potľapkávania sa po pleci. Sebaláska totiž funguje ako masť na emočné zranenia. Dôležité ale je, aby sebaláska nebola podmieňovaná v zmysle „som pokazený a kým sa neopravím nemôžem sa mať rád“. Pre zmysluplnú sebalásku platí, že si vyžaduje prijatie seba samých takých akí sme. To samozrejme neznamená, že si máme ospravedlňovať a bagatelizovať veci, ktoré by sme chceli zmeniť. Znamená to, že máme s láskou prijať to aký dnes sme, a zároveň nám to nemá brániť zlepšovať sa tempom a smerom, ktorý považujme za správny.

Pri objavovaní sebalásky, môžu pomôcť techniky meditácií, spracovania emočných rán z minulosti, odpustenia sebe aj iným a v neposlednom rade seba spoznávanie, pretože aj pocit som milovaný a cítim sa bezpečne sa dá rozmeniť na drobné. Môžete napríklad  skúmať v sebe čo pre pocit bezpečia potrebujete.

Ak sa vám podarí urobiť pokroky v sebaláske môžete tým opäť znížiť svoju závislosť na druhom človeku, pretože pocit „som milovaný“ dokážete objavovať aj v sebe. Nechápte ma prosím zle. Sebaláska nie je náhradou za láskyplný a naplnený vzťah!. Aj tento odstavec je myslený v kontexte predpokladu, že môžete mať tendenciu držať sa v nefunkčnom vzťahu lebo je to jediný zdroj pocitu lásky pre vás. Ak sa dokážete mať úprimne radi zistíte aj to aké vzťahy vám škodia a ľahšie z nich nájdete cestu von, aby ste sami sebe dali príležitosť na hodnotnejší vzťah. Je skrátka rozdiel medzi tým túžiť po zmysluplnom vzťahu a byť závislý na troche pozornosti v nefunkčnom vzťahu.

Ďalším dôvodom prečo môžete byť uväznený v bludnom kruhu láska, hnev a smútok je vaša prirodzená potreba veci opravovať. Je to trochu úsmevné, ale aj také prípady sa stávajú. Talenty, ako prirodzené sklony cítiť, myslieť a správať sa nejako majú obrovský pozitívny význam pre človeka ak sa uchopia správne. Dokážu vám dodať energiu a dlhodobo vás posúvať vpred. Ak však nie sú zvedomené môžu vás zavliecť aj na miesta kde byť ozaj nechcete.

Ak máte prirodzený sklon veci naprávať, čo je jeden z 34 talentov podľa metodiky Gallup, môže sa vám stať, že vás práve to uväzní v problematickom vzťahu. V takom prípade je prirodzené, že fázy vzťahu plné lásky budete považujete za tie „skutočné“, ktoré predstavujú podstatu vášho vzťahu. Naopak fázy vzťahu plné hnevu a smútku môžete považovať za dočasné výpadky, ktoré treba odstrániť.

Možno niekde hlboko v sebe veríte v takzvanú „príčinnú súvislosť“, teda, že každý problém má svoju príčinu. Preto skúmate všetky možné príčiny každého cyklu hnev a smútok, aby ste ho mohli opraviť. S tým môže súvisieť aj vaše presvedčenie o ideálnom svete. Preto vám do očí bijú všetky veci, ktoré nefungujú a vy neviete odolať pokušeniu opraviť to. Ste niečo ako „údržbár vesmíru“, ktorý vie akoby by veci mali fungovať a viete aj to ako ich treba opraviť. Tak to robíte dokonca aj v prípade, ak je to na úkor vášho pohodlia, pretože sa vďaka tomu točíte v potenciálne toxickom vzťahu, kde druhá strana o opravu možno ani nestojí.

Pomôcť vám môže uvedomenie, že niekedy je lepšie veci pustiť. Nemusíte si brať na zodpovednosť záchranu celého sveta. Ak je toto dôvod vášho zotrvávania v problematickom vzťahu, za zváženie stojí spoznanie vašich prirodzených talentov, podľa metodiky Gallup. Následne s nimi môžete začať pracovať vedome bez vedľajších efektov.

Rovnako vám môže byť užitočné učiť sa svet prijímať taký aký je, plný protikladov, v zmysle: „Nič vo svete, ani vzťahy nie je ideálne“. Vo funkčných vzťahoch nejde o to mať vždy všetko dokonalé, ale skôr o to, aby to príjemné vo vzťahu zmysluplne prevyšovalo to problematické, a aby sa tie nepríjemne fázy vzťahu dali zvládnuť s primeraným úsilím.

Aj presvedčenie, že „všetko dobré si treba zaslúžiť“ môže spôsobovať vaše zacyklenie vo vzťahu typu láska, hnev, smútok. Možno jednoducho neveríte, že život je bezpečným a požehnaným miestom a udržujete sa v nastavení, že všetko cenné v živote si treba vybojovať. Možno vás uspokojuje vyhrávanie tých malých zápasov nad životom a dáva vám to pocit seba hodnoty aj ilúziu, že svoj život plne kontrolujete. A hoci je užitočné mať dostatok síl, aby sme zvládali život aj v jeho tienistých podobách, nie je šťastné ak nedokážete so životom s ľahkosťou plynúť.

V takom prípade môže byť pre vás užitočné rozvíjať schopnosť ľahkosti bytia. Ľahšie sa to povie ako urobí obzvlášť ak ste naozaj tvrdý „životabíjec“. Nápomocné v tomto prípade budú rôzne meditácie, práca s čakrami, rozvoj pokory a uvedomovanie si toho väčšieho ako ste vy sami. Je jedno ako tomu chcete hovoriť. Isté je, že to existuje. Bolo to tu pred vami a bude aj po vás. Stačí sa tomu iba otvoriť.

Toľko k téme bludný kruh vzťahu: láska, hnev a smútok. Stále platí, že je iba na vás, či výhody vzťahu prevyšujú nad nevýhodami, ale určite nič nepokazíte ak si spravíte jasno v tom, prečo v takom vzťahu zotrvávate. Verím, že tento článok prispel k tomu, aby ste sa na to pozreli z ďalšej perspektívy a tiež poskytol tipy čo môžete v ktorom prípade robiť. V prípade otázok ma neváhajte kontaktovať.